躁風邪病

1月29日(木)動けない
睡眠14時間、泣いた回数0回、食欲少なめ

20時頃に起きる。
３日連続で外出したせいか疲れが酷い。
そして普段は風邪なんて引かないのに風邪を引いた。

喉が痛い頭が痛い脚が痛い子宮が痛い。
熱があるわけではないが、ずっとベッドの中に居た。

数日前の美容注射とここ最近の集中保湿で、肌はどうにか復活中。

だけど動ける余裕もないし、頭も全く働かない。
明日は外出したいな。

今日の私は、カゴの中の老い鳥。

躁状態は鬱より危険

1月28日(水)珍しく３日連続外出
睡眠7時間、泣いた回数0回、食欲普通

夜から仕事の打ち合わせへ。
家を出る前に考え込んでしまい、吐き気と逆流性食道炎の咳が止まらない。
今軽く鬱なのもあって、自分が全て悪いんじゃないかという被害妄想がすごい。
実際に悪い面はあっても、全てではないのは確か。心ではわかってる。

ただ躁状態の時にやったことも影響していて怖いなと思った。
普段の私だったらもう少し慎重だし、なんなら自分に自信がないので勢いで決めることなんてない。
それなのに、誰にも相談せずにバンバン仕事を入れてしまっていたみたいで。

その入れ方が異常なのです。
自分の立場も考えず、思いついたものをどんどん形にして行こうとする。
本人は｢仕事がデキる！｣｢絶対に成功する！｣とハイになっているから。

もう一度言います。
私は自分に自信がないし、比較的慎重な性格です。

じゃあ何で？
という疑問が。

そう、何故なのかはわからないのです。
本人はハイになっていて、今となっては何故こうしたのか思い出せないのです。

鬱になると、このことを思い出して更に落ち込みます。
人を巻き込んでしまう躁は絶対に良くない。
でもどうしたら良いかわからない。
仕事仲間にも少しだけ病気のことを伝えたけれど、全員がキョトンとしていたし、理解してもらうのは難しいと思う。

｢そんなの勢いでやらないで、周りに相談してくださいよ｣と言われたけれど、それが出来ない。
躁状態になると、周りの言うことなんて聞けないんです。

躁鬱病の患者の良い例だと、躁状態の時に会社の社長に『私の方が仕事ができる！』と歯向かったり、お金使いが荒い人だと勢いで家を買ったり、勢いで会社を立ち上げたり、突然選挙に出馬したりするらしいです。

言い訳じゃないんです。本当にどうしたら良いかわからないんです。

だから、とてもツライ。
人の信用を失いたくないのに。

まだ始まってばかりなのに、この病気は先が見えないので苦しい…。

深夜に帰宅して、家にある食べ物を片っ端から食べました。

今日の私は、霧の中を歩く旅人。

痛いけど居たい

1月27日(火)病院と外出
睡眠5時間、泣いた回数0回、食欲少なめ

今日は美容クリニックの皮膚科へ。
肌のメンテナンス。
心がボロボロだと肌も荒れがち。
メンテナンスしたところでこの生活と精神じゃ色々と厳しいわけですが。

ヘアサロンやネイルサロン、美容外科に行くのがとても楽しい。
｢体調悪いのに？｣って思われるだろうし、気分屋だと思われるだろうけれど。
私は今、仕事以外の楽しみが本当にないのです。

美容外科でそこそこの痛みを味わい、｢生きてるって痛いんだなー｣と変に感動。これ完全に間違ってるな…。
まぁ痛みを感じていられる間は、まだまだ戦えるんじゃないでしょうか。

｢痛い｣と言えば、クリープハイプの｢百八円の恋｣。
最近観た映画｢百円の恋｣の主題歌。
安藤サクラさん主演の32歳のニート処女がボクシングに目覚め、恋に破れても前に進んで行くお話。

サビの｢痛い痛い痛い痛い…｣が耳に残り、映画を観たその足、いやその手でAmazonポチっちゃいました！

・百円の恋HP
http://100yen-koi.jp/info/?page_id=9

少しだけお仕事をして、知人と食事して帰宅。
｢話し方が変におっとりしてるけど、キャラ作り？｣と言われた(笑)
これは…薬の効果？
仕事中もいつもだったらあたふたしてる場面も、良くも悪くもマイペースにこなせた。

以前より焦燥感が無くなり、ハイテンションになりにくくなったのかも？
良い方向に向かってるのでしょうか？

今日の私は、スタート地点に立ったカメ。

価値って何ですか？

1月26日(月)3日振りの外出
睡眠6時間、泣いた回数0回、食欲少なめ

午前中はクリニックへ。
｢亡くなったお父さんは躁鬱病じゃなかったんですかね？｣と前回と同じ質問をされる。
20年近く会わず、自殺した父親の事なんて知る由もない。

多分これがわかったら、私への対処方法もわかりやすくなるんだろうけど。
亡くなった連絡をもらった時よりも、借金まみれで自殺され、その請求をされた身にもなって欲しい。
ヤバイ父親だなと思う。
その血が私にも流れてるわけだが。

薬の増量をしないかと聞かれたが、この眠気とダルさに耐えられないので待ってもらう事にした。

医師は言った。
｢良く寝られて健康的になってますよ！｣
と。

納得行かない私。
寝ずに食べずに仕事をするのが生き甲斐だった私は、それが病気と薬に取り上げられて悲しいからだ。
思うように仕事ができないのはツライ。

その後は友人とランチへ。
結局コーヒーしか飲めなかったけれど。
病気の話をしたら、｢仕事ばかりが人生じゃない｣って言われた。

私の価値を見出すにはどうしたら良い？
私みたいな人間が、価値ある人生を求めるのは間違ってる？

別れた後に一人で映画へ。
90分だけ現実から離れられた。

本当はもう現実を全て忘れたい。どこか遠くに行ってしまいたい。
でも、まだ、きっと…
私にはココに居る意味があると信じさせて。

今日の私は、現実を浮遊するクラゲ。

躁鬱病、双極性障害に気付いた時

1月25日(日)こもって3日目
睡眠14時間、泣いた回数0回、食欲少なめ

起きたら18時過ぎ。以前はこんなこと考えられなかった。その後また寝る。
7月～11月までは2週間休み無しでも動けていたし、睡眠3時間でも仕事も体調も精神面も好調だった。

これも病気の症状だったわけですが。

躁鬱病(今は双極性障害って言いますね)って聞かされた時は、きょとんとした。
躁状態ってぶっとんでるヤバイ人のイメージがあったから、私みたいに落ち込んでて自殺したい人がそんなわけないって。
納得行かずネットで調べたら、躁状態の人の状態がつい最近の私に当てはまる当てはまる(笑)

納得行ってスッキリはした。
自分なりに対応策も考えられるし、ここ最近の不調は甘えではないとわかって安心した。

そして友人や仕事仲間にも報告した。
明らかに距離を置かれた人もいるけれど、それは仕方ないと思う。
昔からの知り合いでなければ、よくわからない精神病の人とは関わり合いになりたくないよね。

親にも申し訳なく思う。
まともに働けない三十過ぎの子なんて粗大ゴミでしかないでしょ。
きちんと自立したいし、迷惑をかけたくない。この状態は情けない。

毎日毎日寝てばかりで何をするでもなく、頭に浮かぶのは死ぬことばかり。

躁の時のあのやる気と自信とパワーがあったら、親にも贅沢させられるぐらい稼げるはずなのに…。

躁があるから、鬱がある。
だから躁は抑えなきゃいけない。
私にとっては幸せな躁でもあるのに。

今日の私も、やっぱり生きる屍。

躁鬱病の始まり

備忘録をつけることにした。

1月24日(土) 家から一歩も出ず
睡眠時間11時間、泣いた回数4～5回、食欲やや少なめ

その日その時間で気分の浮き沈みが激しく、本人もどうしたいのかがわかっていない。

今日は家で仕事をした。と言っても２時間ぐらい。
好きな音楽を聴きながら。
仕事をしている時は基本的に気分が良い。
仕事がないと起きている理由がないぐらい、仕事が好きだ。
私にとってこれが生き甲斐。

でも躁鬱病を悪化させたのは仕事が原因。
私は好きな物へのエネルギーの使い方が半端なく、一週間で20時間しか寝なくてもパワフルに仕事ができる。
自分としては｢仕事への情熱がやる気を起こしている｣と思っていた。

これが実は｢躁状態｣だった。
だとしたら3年ぐらい前から私は病気に罹っている。

確かに休みの日は動けなかったり、仕事以外の物には全く興味がなかったり(恥ずかしながら総理大臣の名前もわからないし、ゴミを出す曜日も把握できていない)、ちょっと変わった人間だと自分でもわかっていたが。

最近はこれに加え、後先考えずお金を使うという行動が出てきた。
元々ケチなので大した額ではないが、ここ1ヶ月で買い物と飲食代で25万ぐらい使っている。
このままだと破産する日も近い。

医師曰く、これも病気だそうな。

｢何が病気で何が病気じゃないか｣がわからない。
｢本当の自分｣がどれなのかわからない。
そして今は完全に鬱状態なので、家から出ること、人と話すこと、なんならお風呂に入るのもトイレに行くのも面倒。

生きる屍。
それが今日の私。